oh darling!

Hoy asistí a una charla de " Lenguaje y discapacidades ".  Conocí una mujer que tiene un hijo sordociego desde nacimiento. Un 2% de la población española nace con esa condición. La mujer dio a conocer las dificultades de este tipo de mundos donde los sentidos no están disponibles completamente. Se hizo mucho hincapié en que sobre todas las cosas son personas, con derechos y necesidades. Me pareció super interesante pero muy complejo. Es real que el mundo y las personas no estamos adaptados aún a las discapacidades e ignoramos más de lo que conocemos. Claramente no es con maldad, pero es la realidad. Cuando llegué me preguntaron con qué fin asistí a la reunión. Creo que fue mera curiosidad.  Creí que se trataba de neurodivergencias principalemente, pero me encontré con información que no esperaba. Para que el mundo sea mejor y más empático, hay que intentar entenderlo y a sus distintas realidades.  Por otro lado, también nos enseñaron acerca de las distintas formas del len...

Hoy me desperté cruzada y frustrada.  Mi vida es una vida sin propósito.  Hace un año trabajaba en un gimnasio. Hoy mirando a la gente del gimnasio se me disparó el pensamiento de que no podría trabajar toda la vida en uno. Y a la vez... no hay lugar que me llene tanto como para que piense "esto me apasiona, quiero ser talcosa y vivir de esto porque me parece maravilloso". ¿Cómo elige la gente lo que le apasiona? Que envidia me dan esas personas que se despiertan un día y piensan, no imagino mi vida sin esto. Y ¡pum! te clavan una carrera sin dudar nunca de su decisión inicial.  El movimiento me encanta y corregir a la gente me sale porque, a veces uno es un poco mandón, pero de ahi a vivir de eso...  La rutina, lo cotidiano, lo que se repite. Y no como algo en lo que mejoro por gusto, sino algo que repito porque me pagan y estoy obligado a eso. ¡Ay, no que angustia! Me pasa que trabajé de muchas cosas e hice muchas actividades y cursos. Todóloga y dispuesta a aprend...

Creo que "Hasta que la muerte nos separe" debe ser una de las frases más crudas del mundo. Escuchar la canción de las campanadas *tan tan tataaaaaaaan, tan tan tataaaaaaaaan, tan tan tana nanana naaa nana* ¿Quién puede prometer que va a estar con alguien toda la vida? ¿Quién puede prometer amar siempre a la misma persona? ¿Quién puede prometer realmente adaptarse a todas las personas en las que se transforma esa persona? ¿Quién está realmente convencido de poder decir esta oración y ser fiel a eso que está prometiendo? ¿Es real que prometemos semejante cosa? ¿Es eso real?  Amar es una decisión, que se renueva, se transforma, se modifica, se nutre.  ¿Y qué pasa cuando ya no quieren nutrirlo? ¿Qué hacemos con eso que se nos prometió? O peor aún con eso que prometimos.  ¿Es real el amor? ¿Es realmente eterno? ¿Qué pasa cuando se termina? ¿Qué se hace con eso? ¿Existe alguien que haya logrado sostenerlo por tanto tiempo? ¿Por qué prometemos que sea hasta la muerte? ¿Cuál es ...

Ser el hermano mayor, el autosuficiente, el capaz, el inteligente, el preparado, el estimulado, el que tiene futuro. Entre tantas expectativas, un día te descubrís orbitando el mundo en soledad, esperando que las cosas sucedan para elegir la opción más lógica y menos dañina. Somos el sueño de todos: “el hombre que resuelve”, “la mujer que resuelve”. La persona que saca soluciones de la galera porque ya había ensayado cada escenario posible en su mente. Un deja vú constante. Intuición, poder arácnido, ansiedad. Cada profesional le pone su propia etiqueta.  Somos esas personas que viven en la anticipación. Actuando la vida. Esperando que todo lo que ensayamos en nuestra mente se haga real; porque no sabemos vivir sin esperar que suceda lo peor.  Nos adaptamos, cuidamos que nadie se rompa, abrazamos corazones, preguntamos lo que nadie pregunta, enseñamos a tratar a otros, mimamos, regalamos, pensamos. Nos llevamos la campera que alguien olvidó, comemos menos para compartir. Y, en...

  Hoy tomé un café con la Cande de 15 años. Ella llegó treinta minutos antes, porque según ella llega temprano o llega tarde.  Me observaba curiosa y reflexiva, mientras me acercaba a la mesa, imagino que en su cabeza,  quizás fisicamente lo que ve, no es lo que esperaba;  yo también llegué temprano pero más cerca de la hora. Ella venía con su ropa holgada y grande intentando ocultar su cuerpo;  yo llevaba ropa más cercana a mis talles aunque no perdí la costumbre. Ella pidió un té que venía con una pequeña galletita de vainilla que no comió; yo  pedí un café con leche y una tostada con huevos revueltos. Ella me miró con sus ojos como platos, seguramente pensando "todo eso vas a comer".  Ella me contó que quería ser bioquímica, recibirse lo más pronto posible,  trabajar en un laboratorio donde se mantuviera lejos de la gente y pudiese volver a su casa,  sola, donde no hubiese problemas con los que lidiar o gritos que soportar,  y que seg...

¿Por qué todo el contexto anterior?  Resulta que yo estoy en "los mejores años de la vida", según los mortales. La adolescencia suele ser ese momento tan bien recordado y amado por la mayoría.  Particularmente mi vida era una guerra constante, mi familia era solo llantos, dejar a mi mamá me implicaba una sensación desgarradora, tener miedo de que se peleen en las noches y que no haya nadie para separarlos, dormir con un oido alerta para frenar las posibles peleas, sentir que mi mamá estaba indefensa frente a mi papá. Y que mi papá era un lugar donde buscar refugio, pero también que era el verdugo por lo que había iniciado una guerra silenciosa en su contra.  A la par, el fallecimiento de mi tío despertó en mi la idea de "estar preparada para la vida", porque si algo les pasaba a mis progenitores eramos mi hermano y yo solos. Mi caracter se había vuelto irritable y hostil, un poco porque tenía hambre (aunque había perdido ese registro) y otro poco porque tenía mucho ...

En este período de tiempo, yo seguía saliendo a correr, bien temprano a la mañana porque a las 12 salía para la escuela. Una pendeja de 15 años corriendo a las cinco de la mañana en la ruta de un pueblo, ya entrados en la oscuridad del otoño... ¡esa era yo! Siempre digo que Dios me mandó un ángel guardián que me protege porque lo pienso hoy y podría haberme pasado CUALQUIER COSA.  Una de las tantas veces que volvía de correr, la puerta quedó abierta y mi perra entró e hizo desastres. Rompió la basura, una pote de mayonesa, y no sé qué más. Pero mi cabeza que estaba TAN estable colapsó en un llanto incontenible (6 de la mañana, el sol recién estaba saliendo), mi respiración se entrecortaba, yo en medio de mi primer ataque de ansiedad. Desperté a mis papás que me abrazaron sin entender mucho pero cayendo en cuenta de que yo recién llegaba del abrazo de la madrugada, intentando ayudarme a respirar y sin saber qué decir.  En ese momento mi mamá dijo "che, esto no puede continuar a...

Yo no soy capaz de manejar mis emociones lo suficiente para que un suceso estresante no me descontrole el organismo. Todo mi organismo sobrevive gracias a los suplementos que me recetaron y recomendaron distintos profesionales. No importa qué cosa pase en mi vida, cuál sea el factor desencadenante o suceso del momento todo me excede a tal punto que me afecta fisicamente. Es horrible pasarse la vida intentando encontrar soluciones que no llegan nunca.  Hoy en día... no es que me falta hacer deporte, no es que coma mal o que mis horarios están desorganizados, tomo suplementos y vitaminas que intentan atacar estos problemas, salgo a caminar al sol, hago terapias convencionales y alternativas, me tomo el tiempo para respirar e intento sacarle peso a los problemas. No sé... ¿Por qué me cuesta tanto?  No quiero ni puedo pasarme la vida luchando contra fantasmas que no existen, ¿me entendés? No puede ser que todo me ocupe TANTO lugar. No es que yo pienso algo y ese algo en algún mome...

"¿Cómo hiciste, boluda?", "¿Cómo adelgazaste tanto?", "Uf, pasame la receta...", "Ya quisiera yo estar como vos", escuché todas las versiones de la envidia y la supuesta admiración. Esa parte de mi que necesitaba aprobación y amor estaba chocha, se regocijaba en los números que proyectaba la balanza.  Gente que solo se acercaba para charlas de minutos, varonesque me habían mirado como un amigo más y no había chance de que me miren con ojos de varón-mujer, el abrazo y el roce de deseo que me aterrorizaba, la mirada de aprobación, el piropo, la posibilidad, la cuasi popularidad. Extasiada por la aceptación entré en un círculo vicioso.  Sabía que si eso había logrado siendo aún rellenita... cuánto más si lograba bajar aún más kilos.  Conductas... puf, las conozco todas.  Excluir grupos de alimentos, no comer, ayunos de días, tabletas y tabletas de chicles, comer en horarios distintos a los de mi familia, tés, mate, café, agua, agua, agua y más agua...

Uno de los clics más complejos para mí fue con mi cuerpo. Ese momento en la adolescencia en el que todo se vuelve caótico, en el que hacemos "duelos" con nosotros mismos. Se podría decir que la vida adolece. Mi duelo con mi cuerpo comenzó cuando tomé consciencia de mi propia corporeidad en un mundo donde nadie sería responsable de mí, excepto yo. Un mundo en el que, aunque estemos rodeados de personas, nadie puede salvarnos. Fue la primera vez que dimensioné la fragilidad del ser humano y su incapacidad de decidir sobre ciertos acontecimientos. Pero, pequeño gran detalle, también fue el momento en que más necesite tomar el control de las cosas, porque las situaciones me desbordaban. Mi cabeza se dividió entre lo que quería controlar, lo que podía controlar y la realidad misma, que me pedía soltar el control. Como buen ser humano enfrentando la inmensidad del universo, hice lo que cualquiera haría: buscar algo más pequeño, algo que pareciera controlable, algo a lo que pudiera ...

Un día más de lidiar con los fantasmas de la incompetencia y la incapacidad. Los miedos de no ser suficiente, no poder con las cosas, no llegar, que no me alcance la vida. Veo las materias que logré en el tiempo, y no puedo sentirlas un logro, porque simplemente no llegué ni a la mitad. Me costaron un montón, perdí algunas, me surgieron imprevistos y demoras en el camino. No las siento una victoria, sino un recordatorio de lo fácil que es perderse y de lo lejos que "podría" haber llegado... pero no. Busco la manera de no caer en el pesimismo, pero ¡la puta madre! que fracasada que me siento. Veo que a mi edad hay gente que no está en este lugar de nadas, donde mi mayor logro ha sido recuperar mi salud mental y no llorar cada vez que me siento frente a la computadora porque no puedo concentrarme, o no dormirme en el colectivo, o dormir en las noches...  Recuerdo cuando en la adolescencia sentía que lo único que tenía era mi cabeza, porque belleza no, gracia tampoco, un cuerpo ...

 Tengo el poder de crear la vida que deseo, y este año lo plasmé en imágenes para recordármelo cada día. Visualizarlo, definirlo y apropiármelo me ayudará a mantener el enfoque. Será mi recordatorio de que puedo con todo, paso a paso, con la mirada puesta en un futuro que ya se acerca. Este año no solo me propuse metas materiales o logros visibles. Quiero profundizar en esos pequeños aspectos que impulsan los grandes crecimientos: salud, disfrute y conexión. Sí, voy a conseguir mis fotos recorriendo el mundo, pero también voy a abrazar a esa mini personita que, años atrás, soñó con llegar hasta aquí.

Estoy cansada de la soledad en compañía, de las presencias vacías, de las palabras que se dicen al viento, de estar rogando por atención, de poner de mi más de lo que siento justo. Estoy cansada de sentir que muchas cosas me quedan grandes.  Últimamente el amor se convirtió en una batalla, lejos de ser brillo y motivación; está siendo respiraciones profundas y armarme de paciencia cada día. Por momentos me recuerdo que estoy acá porque quiero, ¿pero realmente quiero? Hay algo en mi que se siente vacío.   Hace un mes atrás se me cayó mi mundo, ese pequeño y maravilloso mundo lleno de ilusiones y sueños que uno se arma para hacerle frente a la hostilidad del mundo. Desilusionada de tantas cosas e intentando llevar adelante otras. ¡Já!  A veces solo queda una lloradita y seguir.  Día 10/2/25 - Candela C.